La imposible asociación galáctica (con lo que me refiero a la leche, queridísimos consumidores de bits) con el lujo y el glamour se debe a su ausencia en metáforas brillantes. Claro como el agua, dorado como el champán, y ¿blanco como la leche? No me negaréis, además, que es harto ordinaria su forma de producción: de las ubres de un sucio y lerdo animal. Un anuncio de agua podrá mostrar cascadas, glaciares, icebergs y gotitas como diamantes corriendo sobre la piel tostada de una dama, pero un anuncio de leche sólo puede mostrar cencerros, hierba y a ganaderos desdentados.
Pero el lujo existe en la leche, y no sólo dentro de un baño. Cuentan algunos amigos más ricos que yo (sí, los hay) que, cuando hay dos lunas llenas en un sólo mes, una yurta aparece en las estepas del Cáucaso y unos cuantos elegidos pueden probar la leche de una burra salvaje del Cáucaso, domada para la ocasión, y sólo extraída cuando el primer rayo de sol golpea la frente de la bestia. Sin ser mancillada por el café ni por los cristales de azúcar, esta leche da a quien la toma vigor y calma, y su sabor permanece durante horas en la boca y durante toda la vida en el recuerdo. A quien la expende le da algunos miles de dólares, claro. Lo que no se suele mencionar para no disminuir en lo más mínimo el lujo y el glamour, ahora sí, galáctico.
Desde un lugar del desgraciadamente extinto del imperio otomano, dejaré por breves instantes mi sumisión a los placeres terrenales para contestar a vuestras preguntas. Sí, a las vuestras. ¿Conocéis Formspring? Es un DAG, dispositivo de aumento de ego, que resulta conveniente para tareas mundanas tales como éstas. Allí estaré.
Nada más lejos de lo glamouroso que pensar en el erotismo como una cadena de producción de orgasmos, que suena a fábrica, queridos, a fraguas y a manos grasientas. No, no es así, amigas y amigos.
Pero no hay lujo y glamour sin sensualidad, sin que el fin último sea la estimulación de los sentidos y esa pequeña muerte que, irremediablemente, nos acerca a nuestro pasado como simples perpetuadores de la especie. Así que, para qué vamos a engañarnos, amadísimos y amantísimos, ahí también estamos nosotros. Pero nos diferenciamos de vosotros comentaristas (dicho desde el cariño) y de los wosers en los medios en los fines. Y como el principal órgano sexual es el cerebro, ahí os dejo para que imaginéis cuáles son esos medios y esos fines. Que el lujo y glamour riman con discreción. Agur.
¿Qué tienen, pues, queridos amigos? Pues que, para empezar, son una actividad que separa al común de los mortales de los que viven, respiran y transpiran lujo y glamour.
Sí, queridos amigos. Comentaristas todos, Borja amigo, ¿habéis estado alguna vez en una subasta? No, tute subastado no cuenta. La lonja del pescado tampoco. No, ¿verdad?
Poned en una fila a personas normales junto con un billonario. Poned también a un woser. El normal nunca habrá estado en una. Habrá comprado un videojuego de segunda mano en eBay. El woser se habrá puesto sus mejores ropas de woser y habrá ido a Christie’s o Sotheby’s.
Quien es rico, pero rico de verdad, habrá visto un objeto único, algo que, en el momento que esté en su posesión, no puede estar en la de ningún otro ser vivo, algo que no sólo necesita dinero, cantidades obscenas, para ser comprado, sino que te define, te crea, te individualiza. Y pagará doscientos millones de coronas noruegas por un guardapelo con cabello de Gandhi, sin preguntar siquiera su procedencia.
En el colegio de frailes irlandeses al que asistí en mi niñez me explicaron que el agua era incolora, inodora e insípida. Hasta que uno contempla el agua del grifo en las Bahamas y se da cuenta que puede ser no sólo odora, sino también sólida y con todos los colores del arcoiris simultáneamente. Prefiero no recordarlo, queridos.
En el extremo opuesto, ¿puede ser un lujo beber agua? ¿En qué le incrementa a uno el glamour sostener con la mano derecha un vaso de Bling? ¿La obra maestra del destilador sólo admite cubitos 10 thousand BC?
La respuesta, queridos amigos, es que no. Nada que cueste 35$ la botella puede ser considerado lujoso. Caprichoso, quizás. Exclusivo, puede. Pero de ahí a considerar un lujo algo que no deja de dos bolitas blancas unidas a otra bolita roja en grandes cantidades, va un largo trecho.
Y ni siquiera he mencionado el glamour. Así que caveat emptor
