Chocolate, chocolate, cuantos pecados se cometen en tu nombre. Hay quien dice que la segunda guerra mundial, en realidad, se debió a la voracidad del cabo austriaco por el chocolate, por eso empezó con el Anschluss (jesús) con Austria, y siguió con Bélgica. También explica la neutralidad de Suiza: al agotarse Austria y Bélgica, fue la única fuente fiable de chocolate de calidad, chocolate al que homenajearon los nazis en sus camisas pardas, que no eran sino color chocolate con leche.
El cabo furriel venido a más quizás comenzó esa afición precisamente aquí, en el hotel Imperial de la capital del imperio austrohúngaro. Que fue uno de los imperios más bonitos y con más glamour que existieron, dicho sea de paso. El imperio español tuvo lo suyo, no voy a negarlo, y el romano también, si no fuera por esos horribles tobillos y pantorrillas, pero, ¡el imperio austrohúngaro! ¡Qué imperio, queridísimas lectoras y queridos lectores!
Y os dejo, porque tengo que conseguir mi dosis, y como la dosis de chocolate nunca se toma en soledad (eso solo lo hacen los que están enganchados, queridos), la compartiré con la archiduquesa Voegler-Coburg-Sachenhaussen. Que es una buena forma de compartir.
La tradición oral de la comunidad de San Ciríaco de las Nieves, situada un poco al norte de Trondheim, en la Noruega vikinga y marinera, dice que provienen de una expedición enviada por Felipe IV para invadir este inmenso país y que, tras establecer una cabeza de playa, fue olvidada tanto por la monarquía que los envió como por los nativos invadidos. En realidad, es más probable que su fundación provenga de un grupo de estudiantes Erasmus aficionados al modelismo de la NTNU que se fue de litronas un poco más lejos del campus de la cuenta y luego no supo volver. Sea como fuere, han recreado una posada castellana del siglo XVI sin ninguna de las incomodidades de las mismas (que eran muchas y variadas), y han construido un galeón con el que se puede navegar por los fiordos en pos del largo atardecer mientras se toma carne de reno disuelta en akvavit Løiten. Desde ahí les despido, queridos, y hasta la próxima.
Los barcos de los países que no tienen mar están dotados de cierto glamour decadente y pretencioso que los hacen especiales para mi. Austria es uno de esos países, y el barco en el que paseé por el Danubio, de un intenso azul a la altura de Linz, uno de esos barcos. Nada de líneas modernas, nada de 40 nudos o más, nada de eficiencia: lentitud majestuosa, para que cada detalle de los bancos del río, cada abadía, cada castillo, cada embarcadero, cada fábrica que vierte residuos tóxicos, si, también las hay, sean absorbidos por el viajero que, desde las hamacas de la cubierta y vestido con la inevitable gorra marinera (y sin pipa, no soporto la pipa, me hace un perfil espantoso) se toma tranquilamente un vino blanco austriaco y oye música tecno industrial. Porque los valses están bien, pero al cabo del quinto todos te parecen iguales.
Ni de ningún otro sitio, sea nación hermana de Iberoamérica, autonomía, isla, territorio de soberanía o zona desmilitarizada. Lo digo porque cierto sitio web al que no enlazo para no incrementar su exiguo pagerank dice, basándose en “hechos”, que han descubierto que quien escribe esto no es quien dice ser, sino un periodista basado en Ponferrada que escribe sus artículos leyéndose el National Geographic y guías pirateadas de Lonely Planet.
Hasta ahí llegamos, muchachos. Freddy existe sólo para vosotros, porque, como dice en la página de preguntas frecuentemente preguntadas (que habéis leído, ¿verdad, queridos?), la familia de quien esto escribe vería con malos ojos que se dedicara a ocupaciones plebeyas como, bueno, trabajar, pero si os puedo asegurar que estoy donde digo estar y hago lo que digo hacer.
Por eso más de diez mil lectores vienen cada día a leerme. Si, periodistillas de investigación, 10000. Con cuatro ceros.
A los lectores habituales, rogamos que disculpen esta interrupción. Pronto volveremos a la programación habitual. A los que vengáis de Meneame, Fresqui, o algún sitio por el estilo: sed bienvenidos, y ya veis que aquí no hay trampa ni cartón.
Para emitir glamour, porque el glamour se emite, no se lo pone uno encima, cher amis, hace falta que todas las células de tu cuerpo emitan pulsos al mismo ritmo, y para ello, hay que estar relajado. Se critica de los ricos que siempre están descansando y de vacaciones, pero estáis muy equivocados, amigos: están dedicados al duro trabajo de hacer que sus células se relajen y emitan glamour como un láser glamouroso.
Para eso se viene a Vals (insértese aquí broma inane sobre el baile de la corte austrohúngara), donde un ejército, qué digo ejército, una alianza de las civilizaciones completa lo ataca, maltrata, luego mima, y luego vuelve a maltratar, y al cabo de varias embestidas, te lo deja radiante, afinado como un violonchelo, y listo para convertirse en el faro que atrae a las embarcaciones que buscan el glamour.
Como os digo, es una batalla por desalojar a la Al Qaeda del estrés de los cuévanos de tu cuerpo en los que se han alojado, y en la batalla se necesita una ayuda de campo. Una chica suiza, Annli (no es su verdadero nombre, es Chantal (tampoco lo es, ¿creíais que se me había escapado, dear friends?)) me ayuda en estas tareas, me dirige de una trinchera a otra, e incluso me da un masaje para relajarme de tanto relax. ¿Qué más se puede pedir? Lujo dentro del lujo, en Suiza. Venid cuando podáis.
